情感和理性，是人性中不可或缺的两个方面，好比一个人需要一份用以糊口的工作，也需要一个让身心得到休息的家庭。

理想的工作，温馨的家庭，缺一不可。

即便是工作，何尝不需要情感。哪个同事会喜欢总是一本正经、毫无人情味的人？

即便是家庭，又何尝不需要理性的介入。关键问题的处理，大是大非的判断，总不能用绵绵缠意去解决吧？

情感与理性，相辅相成，共同构成人类社会。

然而，许多时候，情感更为重要。

比如夫妻之间的矛盾，应该用理性消解，还是情感？我觉得主要还是情感。

君不见，一个微笑，一个善解人意的话语，一个哪怕是装出来的“哄一哄”的动作，其神奇的作用，是振振有词的据理争辩所望尘莫及的。

贾宝玉说，女儿是用水做的，其实人都是用水“做的”。古兰经说“他从水创造了一切生物。”（21：30）女人尤其如此。

女人总是需要哄，总是渴望“小鸟依人”。即使那些女强人们，也是这样。哪怕她明明知道那是“哄”，也不会拒绝。

一个精明强干的女人，和一个有点“傻”、有点可爱的女人，究竟哪一种更能博得丈夫的喜爱？当然可以见仁见智，但我以为是后者往往略胜一筹。

因为后者不会包办丈夫的一切，不会因为一些琐碎小事、鸡毛蒜皮而喋喋不休，给丈夫难堪。

男人都需要一个属于自己的空间，不希望总是被人“监督”，哪怕是自己的爱人。女人也是。

夫妻之间有没有隐瞒了对方的隐私？我觉得是有的。对于过去的岁月，对于无损夫妻感情的个人隐私，夫妻双方都应包容，不去追究。一些事情，需要让时间去淡化，而不是让我们来解决。

世界由秘密组成：军事秘密，政治秘密，文化秘密，科学秘密，情感秘密，等等。个人隐私算是最隐蔽的一种秘密了。

一位新婚女性，请教一位学者，她丈夫总是喜欢追问：她以前的生活中爱过其他男人吗？说没爱过，就有对丈夫不忠之嫌；说爱过，恐怕丈夫不爱自己了。

学者回答，为了夫妻恩爱，你可以撒谎，说没爱过。同时我觉得，那位丈夫那样追问有失男子气质。男人的最高品质在于包容。

圣门弟子艾奈斯去做礼拜时，发现人们已经结束礼拜，正在返回，于是觉得不好意思，就躲到墙后，等人们走过了才出来。别人问他，为何这样“虚假”？他说，对人不害羞的人，对真主也不会害羞的。

隐私是一个人的正常权利，即使夫妇之间，也不例外。古兰经禁止的“侦探”，既包括一般人之间，也包括夫妻之间。

君不见，那些被夫妻中的一方聘用的“侦探”高手，那些为此提供现代信息技术的媒体，在挖空心思的“侦探”之后，何曾实现过和谐？

包容和豁达，化解许多问题；猜忌和狭隘，激化许多矛盾。

在家庭中，男人的绝招是会哄；女人的绝招是会撒娇。

男人的软肋是跟已经气急败坏的女人讲道理、辩是非；女人的弱点是对暴跳如雷的男人针锋相对，不停唠叨。

你知道吗，与其用一句“你从没有给我买过一件衣服”去刺痛男人的心，不如给他狠狠的一拳：“你再说一句？看我怎么收拾你！”

情感方面，外国女孩直率：我爱你！中国女孩含蓄：讨厌！哪个更有修辞？更有魅力？夫妻之间，何尝不可以用含蓄而不是呆板的方式，表达彼此的爱意？

先知（愿主福安之）知道阿伊莎活泼开朗，于是根据她的性格对待她：让她用纸剪出马和其他动物；和她一起赛跑；带她去看阿比西尼亚人的表演，等等。

而曾几何时，我们的一些弟兄把“大男子主义”当成教门，把“打倒的媳妇揉倒的面”等传统文化当成夫妻相处的“哲学”。岂不是悲剧？

有人说，好男人娶不到好女人，好女人嫁不到好男人；而好男人与好女人结合也未必幸福。这句话，我只同意一半。

关键是对“好”的定位。

如果把好男人定义为强人，好女人定义为精明女人，那么，这样的“强强联合”确实未必幸福。

一个作为强人的男人，往往需要的不是同样是强人的女人，他需要的是能给他带来温馨的女人，哪怕这个女人没有过多的才能。

一个不懂烹调，却能博得男人欢心的女人，为了表达对男人的体贴，特意为男人做了一道菜。那个男人吃了一口咸味过重、还不乏焦味的菜，笑了：我从你这里需要的不是这个，你的强项也不是这个！

一个越是要强的男人，往往内心很脆弱。在“强人”的背后，往往是一颗脆弱的心。

哪怕那些叱咤风云的政治家、军事家、思想家，回到家里，往往又想反过来“小鸟依人”，从爱人那里得到在政治、军事和文化中无法得到的温情。

他们需要的不是女强人，而是真正意义上的女人。

撒切尔夫人在频繁的政治生活之余，不忘记给自己的丈夫做一道菜。她一定搞懂了夫妻生活的真谛。

一个从事学术文化的人，阅读、查找、考证、对比、思考、撰写，与情感几近划清了界限，度过忙忙碌碌的一天，拖着疲惫的身体回到家里，他需要的是爱人温情的笑容，一杯融入爱意的热茶。而不是再去倾听一些没完没了的唠叨，喋喋不休的抱怨。

一般来说，女人对男人是小鸟依人，希望被男人呵护，被男人永远宠着。因而，女人幸福地靠在男人宽大的肩膀上，成为她永恒的憧憬。

然而，男人有时候何尝不需要被女人宠着，在繁忙的工作之余，偎依在女人那里，把自己想象成一个小孩，尽情享受被宠、被爱、被抚的感觉？

圣门弟子罕索来觉得自己在家的时候，截然不同于跟先知在一起的时候。我想，他一定享受了妻子、儿女的那份与严肃生活迥然不同的温馨。

一个出色的女人，往往不一定是才能出众的女人，而是懂得体贴、懂得怎样才能博得丈夫欢心的女人。她们往往很“傻”，“傻”得不去侵犯属于丈夫的权利，“傻”得不去干预属于丈夫的空间，“傻”得不去过分追究由于丈夫的“邋遢”而被弄脏了的客厅“案件”。

善于料理家务，固然是一个女人难得的素质，但比这更重要的是，她懂得自己丈夫的心，知道他喜欢怎样的女人，不喜欢怎样的女人。

即使不能完全改变自己，也不会一味地与丈夫的意愿对着干，说什么我就这样了，你看着办！危机由此产生。

先知把礼拜和女人作为今世的两大快事。前者关乎精神生活，后者关乎情感生活。

一个事业上很成功的男人，如果没有一个体贴自己、懂得自己的女人站在背后，难免留下一生的遗憾。这个遗憾时而会发酵，影响事业的完美。据说，毛泽东很羡慕刘少奇夫妇的温馨生活，对自己与江青的不睦不无感慨。

中国人喜欢用“男耕女织”来形容和谐的夫妻生活，恰如其分。

“耕”需要力量，“织”需要技巧，形象地勾勒出一幅和谐、温馨的生活美景。

只要有人为的分工不合理，只要有喧闹的都市生活带给人的烦恼和浮躁，就会有人们对“男耕女织”的向往。

上世纪80年代走红、在美国闯荡多年、婚姻屡屡受挫的影星陈冲，在一家杂志撰文，渴望有一个温馨的家，丈夫在拖地，自己在沙发上织毛衣……无不透射出女人内心深处的愿景。

男人处理家庭矛盾的艺术是“会哄”，个别读者把它误解为对妻“隐瞒”和“欺骗”，以掩盖自己的“隐私”。因此有必要为“会哄”正名。

这是一个调侃的词语，本可以用“抚慰”、“宠爱”等表述，但目前这个词已经流行于年轻人之间，于是采用含义丰富的“哄”，将“宠爱”等取而代之。这是个生活化了的词语，与“哄骗”和“欺骗”是两回事。

许多时候，女人明知自己犯了错误，应该受到批评，却也不希望男人批评，更不希望指责，而是希望男人哄一哄自己，哪怕男人可以理直气壮地给予批评也罢。她的理由似乎堂堂正正：她心里也不好受！

犯了错误，遭遇不测，起了冲突，受了委屈，都需要“哄”。

“哄”是润滑剂，是春风化雨，是润物细无声般的力量。因此，哪怕女人知道男人在违心地哄她，她也愿意。而且，当男人对她说“大道理”时，她往往会说，你就不能哄哄我吗？

真正的男人，能屈能伸，不仅会哄，而且发生“战争”后敢于首先提出“和谈”，甚至首先用“哄”的艺术向爱人“道歉”，即使自己完全正确、妻子完全错误。

作为男人，“讲道理”不如选择时间和场合去“谈心”。“讲道理”主要是理性的介入，而“谈心”主要是情感的投入。在家庭这个特殊的港湾，“情”的分量往往重于“理”。

我想，哲学家勒庞所说“情感与理性的较量中从未失手”，如果应用于夫妻之间、家庭生活，也许更为准确。

即便“谈心”，也是在心平气和的时候，而不是在发生激烈冲突的时候。这个时候，“哄”的作用神奇而特效。

不善语言者，不妨用蕴含爱意的动作去“哄”。“哄”应该是“言”或“行”，或“言”与“行”的结合。视每个男人的具体性格而定。

遇到家庭问题乃至婚姻危机，是采取“寸土必争”乃至武力的方式，以显示“男子汉”的形象呢，还是采取“哄”的艺术，和风细雨的方式，化解矛盾，从而显示真正男子汉的“大将风度”？是考验一个男人是否成熟的标志。

曾几何时，古兰经的那句庄严言辞，在传统思维定势里成了“男人是降管女人的。”虽然这在目前只限于口头讲经意义，但它把男人与女人的关系对立化，或把男女的关系视为统治者和被统治者，直接误导着惯于传统思维的一些穆斯林。

于是，制服而不是融和，武力而不是和谐，暴怒而不是善待，成了“男子汉”的标签。

不朽的马坚，把那句古兰经译为“男人是维护女人的。”（4:34）英雄所见略同，埃及的学者和智者穆罕默德·谢尔拉威，从词源去追溯古兰经的原有含义：“格瓦迈”（被传统译法译为“降管”、马坚译为“维护”）原意是“站立”。如果有一男一女，只有一个凳子，那么理应让女人坐着，男人站着。因为男人有能力而且有义务保护女人。

夫妻吵架，甚至决定不理对方时，谁理应主动讲和？是男人，而不是女人。

因为女人可以小气，男人不可以；女人可以计较，男人不可以；女人可以赌气，男人不可以。君不见，男人的魅力正在于大气，大度，能屈能伸？

先知（愿主福安之）说：“大力士不算英雄，生气时克制自己的人才算英雄。”一代大师安萨里对真正男人的描述是：不仅不去伤害妻子，而且能够容忍来自妻子的伤害。

在被激怒时不生气，以克制和智慧息事宁人者，在广河和临夏被称为“狠人”（即有本事的人、英雄）。夫妻之间的矛盾和冲突，何尝不需要男人拿出“狠人”的气概，用智慧而不是武力去春风化雨？

社会上，特别是穆斯林那里，有一种不成文的习俗：在说亲时，首先征得男方的同意，然后再去问女方。何也？为了尊重女方，给女方面子。

因为先问男方，如果不同意，不必问女方；如果男方同意，再问女方，女方同意则皆大欢喜，如果不同意，有失面子的是男方，不是女方。而如果这个次序颠倒过来，就会让女方没面子。因此，保住女方面子，是其智慧所在。

闹了矛盾，男人采取主动，去和解，去道歉，去抚慰，去弥合。

妻子一气之下去了娘家，男人主动去叫，去周旋，去解决，去给女人下台的机会，岂不是男人的本分？

让着女人，宠着女人，呵护女人，心疼女人，不正是古兰经原文所含“自己站而让女人坐着”吗？不正是圣训“最好的人是最能善待家眷的人”所指吗？

夫妻之间，情感的作用所向披靡，不可替代。

无怪乎先知（愿主福安之）的生活中，诸如下面这样的故事俯拾皆是：

先知（愿主福安之）对阿伊莎（愿主喜之）说：“我知道你什么时候高兴，什么时候不高兴。”阿伊莎问：“你说说看。”先知说：“你高兴时会说‘誓以穆罕默德的主’，你不高兴时会说‘誓以易卜拉欣的主’。”阿依莎高兴地说：“是呀，没错！”

先知看到阿伊莎在玩剪纸，就问她：“你剪的马怎么会有翅膀呢？”阿伊莎说：“你不是说过先知苏来曼的马有翅膀吗？”先知听后大笑。